一。

清晨推门，意料之中寒风无丝毫婉转而至。从昨日夜起，暴风天气便持续咆哮，攀升一个又一个至高点，永没有尽头。意识到暮秋的残留终被侵蚀，冬日着实临近了。此时距离换下依赖的人字拖不足两星期。

瞥见脚背上清晰的"人"字型印记，周围也被风干燥得泛起龟裂的细纹，必须依靠创口贴的帮助方能行走。而对其之爱仍不可舍弃。它就如同迷幻药剂、甜点、摇滚乐一样存在的事物，总能捕捉到主动或被动沉浸于此不可自拔的人群，追求则恰巧是其内柔软的海绵。

二。

生活现便如同以虚拟岛屿为制约而寻找其中心平衡点，所得偿失开始趋于稳定。若是精神得到独处清静，人际关系必将降低同等比例，索性并非孜孜追求常理之人，我觉得我的孤独是我的宇宙的一部分，而不是应该祛除的病灶。比起个人的独处，一群人的沉默则更显得尴尬难看。并非将孤独作为傲视的筹码，也实在非标榜如此自己有何得意，走到了如桥中央的岛心一般的位置，也是有过无奈与哀愁。

荒废时日，睡前阅读也一度中止，借口层出不穷，编造手段却实属低劣，庆幸近日重新找回基准。平衡点的理论必是坚信不疑的。夜晚的静谧是空气赠与吉本小姐的神器，连呼吸都是香蕉浓郁的气息，睡前热牛奶便是灵魂伴侣,连"牛奶有害说"也不能动摇决心，甚至台灯柔软的橘色灯光都甜蜜起来。夜晚是生命的最佳疗养所。

如同最着迷的书，我亦有最迷恋的天气，光是想想，鼻腔，脑海，全身的毛细血管全沸腾翻滚。

阴雨天气的家中或咖啡馆，躺在床上，要有一眼便能望见悬挂在窗檐边角的雨滴的视角，随手便可翻阅的杂志与小说，结局一定要欢快，甚至昏沉中睡过去的梦境都是蜜糖包围的陶瓷罐，枪支血滴是严厉静止的关键词。若是咖啡馆便一定要有随意调换角度的软式沙发，香橙拿铁是冬日跌入地平线的暖阳。

三。

记忆仍在帝都的地下铁路线中穿梭徘徊，诚然我常无法记住五分钟前上条短信内容，而相隔遥远的事却总是能正确捕捉。我无法描述它为"好似昨天发生的事"，它是常人的逻辑不幸却不在我的计算之列，我便讲它如同去年的某个傍晚的黄昏，连同旁边住宅墙上爬山虎的纹路我都仍清晰记得。地铁线路图如同童年的依序连线游戏，一个个平实的点连起来便是地图西南角的脱兔，而今只是换作了华北的燕群。人群在地下如同练习慢速踢踏舞般跳跃，轻易从此点到彼点，线路图上的颜色便转换开来。而百无聊奈的站在站前思考，陈旧的线路没有防护门，高个人一眼便可望见轨道。对于跳下去的人开始有些了解并产生心心相惜之感，或许只是些微抑郁之情，而站在此处，便有一种不自觉的魔力吸引着向前往下，轨道上有无数个被丢弃的魔盒争先恐后引诱，它们遁着迷茫的气息便释放出来了。

住在CBD商务圈，恰巧在使馆区内。从地铁出来便能看见各国航空代理点，回忆以前关于航空公司的冷笑话。外交使们的别墅比邻而居，落地窗却永远灰蒙朦胧，好在自由生长的茂盛花枝挽回一丝居住的生气。每日早餐的面包店总有外国小孩在等候各类三明治，我却始终只衷于咖啡杏仁圈与肉桂面包。

离开当日正逢万圣节，清晨便有扮作穿着兽皮大衣拿着兽骨的石器时代人类的高大外籍男教师带领着一群小孩来到酒店前台讨糖果。小孩打扮成各类动漫英雄齐声高唱英文童谣，周围闪光灯如同午夜星辰，满足的领到大把糖果便奔赴下一目的地。这是懵懂之年便握入手中的优渥筹码。

独自前去钟鼓楼，漫无目的行走，坐着三轮车在崎岖修葺的窄小胡同颠簸并不纳入我的计划，始终对于这类赤裸裸的人力劳动无法释怀，几年前在虎跳峡曾坐过一次后便不再忍心，我们拥有同等的进化准则与步伐，我便无法对同种生物进行如此不平等的劳力交易。

从繁华的街道无规则穿梭，不消几次便走到了沈静的幽巷胡同，这里除了朴实的居民已没有任何商业或是盈利，站着观望倚坐在院落跟脚抽烟的中年妇女，神情淡然温和。而归家的老人提着简单的晚饭，步履缓慢却背影坚实。这里是被时光遗落的王公，即便府邸已作为孩童的幼稚园。

而我悄然退出，暮秋如韶光流逝，捕捉与年轮契合的帝都。

灵魂可切割成七片装置于各种容器中隐匿起来。或是秋季收集露水的玻璃瓶或是往年冬日的羊绒围巾的间隙中。为何是如此善良的物质我也不知。无论这是否是一味可行之方，其实它早已是存在的前提。

在面对不同的人事甚至是密度不一的大气层时，总是不自觉的隐藏起灵魂的一面，相应释放出眠休的对立面。而八面玲珑的你们大抵是转换得巧妙罢了。依旧善良的相信这并不关乎虚伪。往往这只是赫先生经典的条件反射原理，大家都只是想把自身最满意最淳朴的一面告之众人，即使是内心憎恨的敌人，这依旧是亘古的规律。

而自身是怎样的灵魂，是如何的转换。我总是在自我思考上永远得不到清晰可辩的回答。是否是因为笼罩在贴有自己的标签的躯壳上就看不清灵魂与内心的状态。我连细数出七片不同的灵魂都无法完成。大抵可讲出寥寥可数的类似慢热，寡淡这样的模糊语义的词后便无奈作罢。对于陌生者始终隐藏内心真实想法，从未表露出心声，权凭猜测，甚至暗自庆幸他们只能看到表层的世界，肤浅的妄自对我评断。而自身依旧在内心某个空旷地涂绘矫情自私阴暗的各种想法，是柔软的南风轻柔的细爪才能涉足的秘密之地。

二。

夏日浑噩已过，如若不曾算上秋季的后劲薄发。自是有，那也只是针对那片溽热倔强的故土，而自身蟹居于北国的岛城早已别过艳阳。疲惫于矣，不愿累赘描述汗流挥洒之夏。而收获则断是固不可忘的。

再次困乏陷于狂热崇拜怪圈旋涡，追求太阳光辉永无止境。于光明中跋涉，断然歇于邓林，仍是林中最为充盈饱满的果实。

三。

无意看到那个随我神奇梦想的故事的结局，无数版本迭出。只愿这只是又一出无谓猜测。故事走到最后，原来一切竟只是大雄的白日梦。所有的情节都只是幻想，所有与那位诞于2112年9月3日永远只有圆手看到老鼠会尖叫嗜铜锣烧如命严厉说教最后却心软帮忙的小人儿都只是受欺凌后而又不甘心的精神胜利。

本不愿再提及，却仍是忆起便觉悲怆。忍不住便抖落泪水，或许矫情也无所谓。若是幻想，便不愿承认那是面对青稚年岁的背叛。浓重笔墨便活生抹去悠悠山水。

是否这世上从未有过小叮当，而我们只是千万个大雄。

而我们在往昔峥嵘岁月做过成千上万白日梦，最后还是无奈嫁娶那不尽人意的静香过起柴米油烟的乏味生活。

每日在家做各味美食发现我是很有烹饪天赋的~尤其是西点类(我做的双皮奶简直是天下无敌!!!).昨天的鱼香茄子也美味到飞,还有上周的咖喱牛腩上上周的@&*~!$#...

补剧补到心累又快活.(那个..那个林田小警官白目到不行,广末小姐居然也出来打酱油!!!).

决定每晚睡觉前背诵两单的英语词汇,我就不信12月的CET我会没前途TATTAT

原来夏季一定要走KUSO脱线白目又搞笑的路线才爽快!!!

那日他说有些美好品质是人与生俱来的，而遗憾在于在往后的生活中她们日渐遗失了。质朴却令我侧目的理论。我反复思量那些曾赠与我的美好品质究竟能够列出多少，而她们是否经得起诘问与推敲。而后她们又究竟在何处悄无声息的遗失。如此好比一场炎热空气中颠簸奔走的卡车。缺少顶棚的后箱承载令人妒忌羡慕的美好品质。然后她们就在这场颠沛流离的旅途中一件接一件的被抖出遗落在马路两旁。甚至连自己都未曾发现她们的私逃。

依稀记得有位友人曾喜爱自身的善良品质。而我自知善良从未临幸于我。恰其对立面或许一直邪恶的存在于我体内。自身也未觉得刻薄是何等大事。或许它只作闲散时期的佐料与我孤独游玩。甚至连晴朗日里的大风天气也未能幸免。

而我受困于这恼人的问题整整一周，若刻薄不能作为美好品质，实在惶恐而无能为力。

二。

再次切身明白孤独赋予的好，如同一罐粘稠浓郁的蜂蜜。永远都能为下次品尝残留些许，恰似绵延而无尽头。某日想起时便当作侥幸意外收获。

往返于自习室与宿舍间。作息时间调整为昼伏夜出。整下午潜于宿舍休眠。空无一人楼道异常安静，梦境中偶尔掺杂窗外嘶嘶呼啸的风声。大汗淋漓中苏醒亦未觉难受不堪，随着五点播放的校园广播起床整妆。此刻出门，遮阳伞占并未举足轻重的位置，太阳已被侵噬大半，余下星点供我勉强辨认方位。溽热的湿气已近似全然散去，拂于脸庞的风也直逼清凉二字。

自习室内背诵记忆使得时间加速行走，背朝窗户也不知夜晚何时所至。每例公式，散步着前去晚饭或是购买水果。冰冻绿豆粥成为近日心头好。标准凝固状，间或能咀嚼到整颗莲子亦或百合，劲道而清香。水果始终无法与南方匹敌。无论是从质量或是品种上看。平常如香蕉成为每日必备，搭配其他突发其想。最近失败案例为木瓜。次日清晨为无由的恶心而整个扔弃。或许从不勉强强迫自己吃下厌恶的食物可算做一美好品质。定要丢弃才能一解心底怨气。红提俨然成为稀缺水果，索性连葡萄也不常见。偶尔遇见即可视作运气良佳。与母亲于电话中抱怨，她吃惊亦觉不可置信，遂发出同情感叹的唏嘘。

再回自习室，完成下半场背诵。反复摸索，终察觉室内灯光的奇异设置。或许安装某种节电装置，一旦探测不到人的存在即刻熄灭，需走上前去发出声响或是做出动作让它重新开启。时常教室剩余自一人时，周围灯光全已熄灭，独偶处于光亮之中，恍惚间有种众星捧月之优越感。停笔静静思考平日内过滤的问题，在黑暗中只有自身才是光明之所在。或许每人内心深处仍有野心与欲望。

这座城市的夜晚近似于故地。同是被繁重的雾霭层层圈围，静谧而凝重，远处的霓红灯光也随之而神秘。星点散乱而班驳，却疏而不稀。并不十分光亮，却有自身黯淡的光芒。偶有飞机过往，念情于情于景配合完美。

三。

密云似乎短时间内集结，饱含威胁气息笼罩于天空，空气中有静静的恐惧感。坐于车内，恰逢十字路口红灯冗长，停下等候。细致观看窗外景象。天空已呈灰暗，风似乎毫不留情的咆哮。路旁情侣仍故作镇定状。高楼的依稀灯光仍令我心惊。在我眼中的整座城市此刻如同位于台风中心。宁静而可怕。雨开始密密麻麻的砸下。冷漠而迅速。未曾有过渡或思考空间。势态大得惊人。车内有人起身关闭天窗。雨水暴发似的呈股状绵延顺着车窗流淌，如青春期不知含蓄收敛的泪水。夸张而纯朴，没有丝毫做作。那是一副粗犷的自然美，未被驯化未被修饰。如此绽放野性的美丽击打心脏脆弱谷地。

似乎自身被暴雨洗礼而感动，沐浴甘霖而脱胎换骨。

而我不再是刻薄的代名词，而我拾遗起路旁遗落的美好品质。我的。众人的。

[photographs taken by Frank]

一。

近日清晨的梦境里频繁有牛奶君的身影.依然如同在现实中一般幽默.连角色都未曾有丝毫改变.依旧扮演其得心应手的位置.充分表现了梦境对现实的映照能力.

今日的梦中只记得一些零星片段.最后的镜头便是看了其办公桌上的班级牌后手舞足蹈的姿态.

二。

假期似乎昏昏噩噩的摇摆到了尾期.对放假前的豪言壮志感到羞愧不已.理想中的学习烘焙在以办置烤箱为第一步中轰然倒塌.连脚印都未刻在路上,出发前便败倒在地.烘焙水平仍旧处于望着电脑屏幕前的食谱照片垂涎的地步.每日睡到自然醒时已是过午时刻.盲目的把原因归结于窗帘遮光效果太好房间光线昏暗以致于无法判断时间.坦然的在午后3点吃着莫名其妙的饭菜.并为把饭量缩减的每日一餐而沾沾自喜.完全把午夜12点因饥饿难奈进行的夜宵排除在计算之外.朋友所说的起早贪黑的浪费时间的经典名言也只促狭的完成了后半段.

几日后便又将回到岛城.短暂的回归南方的假期为皮肤的调理有了滋润的效果.相差悬殊的湿度显然是最充分的理由.对北方已经开始厌恶.无可否认气候占据着最主要的位置.而其余微小的部分便由着背道而驰的思想观念,对米饭的怀念等共同构成.像一张庞大的蜘蛛网.而个人的小问题其实只是角落的一隅.丝毫不起眼.坦白而讲,自身并不在乎所谓的朋友,人际的问题.或许是一直以来便受着孑然自在的思想的浸濡.久而久之有些细节便不在考虑之列了.

选修课因着好奇选择了葡萄酒文化.坦白讲也有某种情绪作怪.剂量小得连自身也忽略其存在了.满心欢喜的认为此课是复古氛围浓厚且易学的科目.同时进行的还有应经受不住推销而报名的日语班.并未雨绸缪的准备好了书本笔记.信誓旦旦的表示要达到不用看字幕津津有味的欣赏电视剧,不用买译本身临村上先生的奇妙世界的水平.而原本计划了整学期的新东方却因对纯正伦敦腔的痴迷而放弃.又立下自学一口听起来精神矍铄,字正腔圆的伦敦腔调的壮语.

由此推断,frank现在便处于被名叫嫉妒的小尘埃颗粒充满的空气中.连同他照片上的穿粉色外套的萝莉,张嘴哭叫闹着别扭的正太,甚至是那湖里闲游着一副事不关己的姿态的骄傲野鸭.

我从未想过死亡的事会离我如此接近。是车祸。严重到整个车盖都已掀开.这是一月前的事.听闻车祸消息时已经震惊到无法言语谁料此后还有更惊悚的内容。在医院昏迷了一月之久.终于还是与世长辞.当时却天真的认为只要暂且保住性命即可安全过关。原来一切的重击都留在后面。那才是一个冷凛的开端。

父亲说也许朋友的家人早已有此准备。他曾见朋友在小区门前失声痛哭.可即便是有所准备,但心理上的释然与现实的重击带来的影响显然是不能相比拟的。亲眼注视着父亲的离去带来的打击并非一时能抹去或当作"啊我早知会如此"就淡淡过去的事.

也许是家人放弃了治疗.毕竟那是一个未知又巨大的无底洞。你无法知道何时才是最终的底限.她的父亲从车祸后一直未曾醒来.最欣慰的安慰仅是手指曾动过。脑电波平缓微弱的进行.每日半小时的探视时间,注视父亲就似安详的入睡.连呼吸的动静都是悄然的.然后便是肺部积水病情恶化的消息。

下午.去殡仪馆.在远离市区的山谷里.空气出乎意料的清新.此刻却不是赞叹的时机.远远便能瞥见门外的讣告与花圈.这个地方我只来过一次.便是十年前爷爷去世时.观看录影带,当时稚嫩的我顶着一头乱蓬蓬的倔强着竖着生长的头发哭得稀里哗啦.殡仪馆已不知进行了多少次翻新改装.但记忆中等待领取骨灰盒的那一排平房依旧孤独的伫立在一旁.远远的高耸入云端的依旧是火葬的烟囱.从里面喷出的滚滚浓烟一直未曾熄灭.它就这样未间断的燃烧.十年前我的爷爷,十年后友人的父亲.这座高耸的炉塔接受了多少亡灵的躯体.又接受了多少亲人的眼泪.它的顶端末入云雾中,或许能够直接把灵魂送往所向往的天堂.

她背对着我,着一袭黑衣.手臂上的袖章异常明显.背上彩色的书包异常突兀.她默默的烧着纸钱.我叫她,她转身回望.镜片的厚重使得红肿的双眼并不是如此明显.这一刻的场景使我几乎落下泪来.我从未经历过这样的场景.从未参加过同龄好友父亲的葬礼.这样的心酸让我险些招架不住.与她一起默默的重复着她进行了一天的动作.机械的往香炉里扔着纸钱.寻思着该如何开口安慰她.我并非是能言善道的人,也未曾有一颗敏感的心.此刻却憎起自己的嘴拙.类似"节哀顺便"一样无关痛痒的话却如何也说不出口.只能静默的站在一旁.她开口.并未如我想象般脆弱.也并未做出自怨自艾的表情.只是很平淡很坚定的招呼着来来往往前来看望的人.

成年人永远是一副自在的神情.连丝毫的悲哀表情都懒得伪装.见惯太多人情冷暖,在社会场中摸爬滚打早已练就一副事不关己的姿态.他们的存在仅限于送来慰问的礼亲钱或是正好凑够人数玩牌.这样的葬礼除却亲人的悲哀已早已感受不到任何气氛.他们永远有足够的淡定与铁石心肠把葬礼与婚礼过得如出一辙.

或许这便是我们能够自豪的讲出我并非成年人的心态的一大特征.我们总是能够认真热情的投入任何角色任何感情.哪怕是一场悲悯的葬礼.我们也同样能够入木三分.真心的感受悲怆的空气,发自内心的感到难过.这便是最自然的姿态.

陪着友人坐在一旁聊天.尽量挑拣热闹开心的话题.避免提到父亲这样的敏感词语.不去询问其中的细节.或许这样便是最好的安慰.忽而想到我年前询问她父亲的病势时,她曾说到等父亲醒后便来找我一同玩耍.如今恍若隔世,想不到我们最终的见面却是在葬礼上.

不禁感叹世事难料.我们永远也无法想象在这一秒之后的任何事.即使它在这一刻看起来是多么夸张或者不可能的无稽之谈.它终究都有其发生的可能性.即使其可能微乎其微.

我们永远也无法左右发生在周遭的任何事.它并不会如何你预计好的轨迹温顺乖巧的发展.有时偏离轨道仅仅是那么一刹那的时刻.即便这样,我们也无法预料这一瞬间的偏离将会导致结局怎样的颠倒或是说发生如何翻天覆地的变化.即使整个时局扭转也未尝是不可能的事.

或许我们能够做的便是小心翼翼的维护着正常的轨迹.让事情能够尽量的在我们的设想轨道上运行.毕竟有时候,发生这样那样的悲剧也并非是你我所能左右的事.

近日在家对着电脑屏幕散发的幽幽蓝光发呆。在半夜看属于夏季的动画.起初是对奇怪的片名百思不得其解.随后便被铺天盖地的感动砸得冒金星.顺带还有不太顽强但也不至于很脆弱的泪腺。

原来友人帐就是联络簿呢。想想便觉得其实也算挺合理。所谓帐簿帐簿正好相连.友人则朋友.而在古代.原来友与棚则是完全不同的两个概念。同一类别的人为友,有同样道德操守原则规范的才为朋.如是来说,全世界的总统都为友,而想让小奥与某君成为朋则不大可能了.因着大家有着不同的标准不同的原则。

那夏目铃子与那些形形色色的妖怪们是友还是朋呢.若用这样的概念则无法区分了吧.是人类,却拥有能够看见妖怪并打败它的神奇能量.因着能看见奇怪的世界便被当作不祥的人而被亲人同学乃至原本属于自己的世界疏离.寂寞又乖张的性格便将怨气全部倾泻到妖怪的世界.打败它们并逼迫它们缔结主仆条约,交出代表自由与灵魂的名字.制成一本分外厚重的友人帐.

铃子死后,继承其能力的却是作为孙子出现的贵志君.同时继承的还有同样寂寞的心境。不同的是.夏目并未是铃子一样自我的人.他也从未对奶奶为他带来的麻烦而怨恨。而是为奶奶找出以寂寞为由的开脱原因.

少年决心把名字归还那些失去自由的妖怪.感动的契机便穿插在人类与妖怪的交织世界中.动画里永远的夏天,有规律的蝉鸣与荷田里的蛙叫以及少年清秀的脸庞便是夏天的最佳代名词.

纵使故事繁多.但每一个都未被夏季的热风吹散.那位需要人类不断供奉才能延长生命的露神在花子的年轻岁月时曾轻轻说到今天真是个不错的天气呢.而花子则因害怕或是惊讶而未回答.在往后的岁月中后悔不已.因为供奉的人不断减少而越变越小的露神最终随着最后一位祭拜者花子的逝去而消失.看着如同纸片般弱小的露神微笑着说一旦爱了,便无法不继续爱下去.最后便融在溽热沸腾的空气中.

有一直在车站等着铃子陪同去找亲密爱人道歉的可爱山斗.它一直坐在站台旁的塑胶椅上等着铃子.胖重的身体让椅子不堪重负.它憨厚的一边打着瞌睡一边等着铃子的到来.它等得季节都变换了几十载,等得曾经繁盛的铁路已被废弃,等得原本喧闹的站台已经变得苍凉被世人所遗忘也未放弃.山斗最终等到了偶然发现奶奶夹在书里的车票而来此的贵志.夏目问山斗为何不自己去呢。明明可以一个人自己去的,却等了这么久.山斗依然露出标准的憨厚笑容回答那是跟铃子约好的。不能一个人去.山斗一直都未怨恨铃子.它即使把作为身份象征自由象征的名字给了人类而惹得爱人生气,即使因为铃子一辈子的失约.也从未怨恨.

夏目一直以为铃子是因为什么特殊的原因而失约的,但当发现夹在书里大量的遗忘的车票时便明白她只是单纯的忘了.在这刻.甚至自己都已怨恨铃子.或许她从未把妖怪们作为朋友.但我还是愿意相信这只是铃子性格中的弱点而已.

还有那位想在身为人类的爱人即将举行婚礼前见他一面而不惜变成萤火虫消失在夏季的夜空中的萤.还有那位化作人类身着天蓝色浴衣去参加祭奠大会的燕.羞涩的站在暗恋的恩人前已没力气言语只剩拍下一张照片做纪念.最后夏目拿着那张照片在路边失声痛哭.照片上是从未摘下面具的燕的温柔的面庞.

夏目最终应该会与妖怪们成为朋友的吧.他最终会打开自己的心扉的吧.他最终不会再为看见奇怪的世界而感到羞耻感到寂寞了吧.

不管是妖怪或是人类也好.其实都应拥有一份纯洁真挚的感情吧.无论何人.即使是孤僻的失语者都应拥有属于自己的世界,属于自己的情感,属于自己的友人帐。那是一份不需要以任何珍贵物作为交换的友人帐.是友人甘愿的羁绊.

[photographs taken by shunsuke iwata]

青春只是一个单纯词。她是充满灵性的且属流液类物质。如同孩童时期你永远捕捉不到分针的移动，即使死死盯住旋转的指针也无计可施。而恰逢自身神经不够纤细，思维未曾敏锐。竟从未悟出如此显而易见的道理。

或许如若未受到那简短的2分31秒的感化，你仍旧在睡梦中酣畅的幻想青春的海洋与私人的白浪。还曾站在梨花齐放的山头眺望长眠于山脚的十七岁少年与情不自禁歌唱的舞者。而那简短的预告片正是划分与青春距离的媒介。

若当日看见那辉煌壮丽的卡司必然会兴喜若狂以致影响一直处于良好状态的睡眠情况。而今无须过分的刺激就会放弃夜晚的安详来聆听代替雄鸡长鸣的轻微呼声。也并非是如此的电影不再具有影响力，因为甚至连自己都差点被蒙蔽。开始回想几年前的寒冬，蜷缩在棉被里耐心观看某部电影长达一小时的剪辑流程。其实那是青春赋予的神圣力量。是青春那位姑娘讲述与你听的她的羞涩的初恋，是纯真无暇的雪片或是三月里粉嫩娇气的樱花。是青春姑娘与你共同成长的少女秘密。

而后，或许是生活消磨了热情。一种孤立无援的环境使得生活这块海绵被绝望浸满连同空隙中的幻想也受到无辜牵连。总是困乏的躺在床上连睡前思考都已过滤甚至连睡梦中都不愿再做美丽的梦。是否要憎恨这座所谓的岛城赠与了风和日丽的光阴与美景却遗忘了生命的良友。

青春终于在某个不知名的角落悄然退场，如同引领我进入鬼屋游玩后便消失的工作人员，在一瞬间从某个暗门便逃走。而残酷的说，青春或许按住时光的退格键前往寻找她的下一位闺蜜。而那部电影便是赠与在另一床棉被中憨笑的她们。一直理所当然的认为青春会一直追随自己生命的轨迹忠贞的做漫长的圆周运动。而原来她自身便是发光迷人的圆。是朝圣者沿着她撒下的微笑循环的追逐她的印记。曾以为那样的电影永远是为我而拍。它的成功便是等待我的赞赏与倾慕，或者是落泪的笑脸。而悄然中它也换了观众。女主角洁白的虎牙与少年手中的风琴都已不是我品论的对象。伴随着紧绷的鼓面带着笑脸面具的小丑富有生命的玩具具有灵性的动物，大家如同散发欢笑呼啸着从米花町赶往下一十字路口的马戏团队。而自己便是被留在马路边瞠目结舌的过气观众。

深夜里被系列摄影而震慑。依旧是蓝与白调和成的蔚蓝色天际。仅此一点便已充满青春的气息。点击鼠标便如敲打心脏，仍会听见清脆的响声。若能被肉眼识别，兴许还能看到因欣喜而跳动不已的血细胞。或许青春仍旧在循环前进。即使她不再伴随自己，却仍会在某些她认为应慎独的重要时刻派出马戏团成员来告诉那些曾经与她日日夜夜相伴的姑娘，不要忘记生命的感化与灵魂的重量。

或许青春一直是循环转动的星球，当她以最明亮的一面面对你时，你仍能感受到她的呼吸，仍能看见她额角微微卷曲的毛发，仍能忆起曾经同跳的芭蕾甚至是共同分享的少年。

周期循环的反省是生命中异常重要的事。近来热衷于思考自身的缺点。总在浑噩中无为的度日。为下午四点半的天黑而绝望。无法寻找到一个正确的支撑点而浪费充裕的时光在不知所谓的无聊事上。懊恼与黑暗并存。在进入睡梦前连思考都已忘记进行。冬日的倦乏在阴冷的北方天气中暴露无疑。即使是偶尔的艳阳日也被凛冽的北风破坏殆尽。这时又毫无疑问的开始厌恶自己。

从不为自身的形象而思考。却为曾经出现在周边的美好姑娘而倾慕。

又开始为过往的时光而流泪。那是亘古不变经久不衰的话题。做形形色色的梦。在梦境中困乏无助。醒来便嚎啕大哭。那日在梦境中被所有人怀疑而遗弃。仍清楚的记得对着她说她们都不相信我。或许在潜意识中她始终是值得我万分信任的姑娘。醒来后便坐在床上不住的流泪。恰似与往日息息相关。忆起往日的争吵。始终是她首先打破僵局。而自己总如黑面的扑克女王并始终相信无论怎样的争吵。结局也总是美好。如今而思，或许自己向来是如此傲气而自负的人。永远相信即使怎样的刺探与伤害都击倒不了那些其实在心底占有大面积平坦领地的人。而令人扼腕而惜往往是他们都最终无法忍受而离去。迄今。我已忘记与她最后争吵的确切原因。而正是那莫须有的原因令那个感伤的斑点无限扩大。近来对此耿耿于怀。忆起她无厘头的思维方式与柔软的发。忆起她洁白的面庞与无邪气的心地。忆起曾经被称作奋斗本的聊天记录本。我与她曾一起计算无关人士的智商，曾一起讨论小狗的名字，曾一起偷看杂志与逃课。曾在假条落款处写上某某大明星的名字然后一起悄悄跑掉。曾一起逃避观看班级无聊的球赛。亦记得她曾为我讲述的曾经的老师的笑话并附带了搞怪的动作，亦记得她曾为我出的请假招数并附带她的亲自示范，亦记得她曾认真的研究KFC的优惠券并引导我也爱好墨西哥鸡肉卷。我们一起不可思议的为曾讨厌的班主任离去而在后排悄悄落泪，我们曾一起期待午饭晚饭。曾在紧急关头在校园内无事般地穿梭。

那些曾伴着我与她一起度过的时光并非三言两语就能打发的小事。原来我是如此思念那位被我叫作果子狸的姑娘。

人总是被不知名的原因所刺激而决定反省过往的过失。而今自身应与昏暗远离。即使周遭的事在眼中看来无一不是糟糕的代名词。或许应试着做美好的事度美好的时光。努力成为我所倾慕的美好姑娘般让自身迷恋的角色。

天气变幻诡秘。在前一天的短袖哄骗下突兀的感受翌日清晨冰凉的海风。因着海风的影响，皮肤终日是黏糊的溽热感。即使在气温骤然下降到二十几度也不曾改变。早日在晨雾还未散去的操场，有瘦高的外国老人日复一日的进行晨练。是暮年仍旧健朗的老人。亦有保持良好生活习性的少年绕着果绿的塑胶跑道一圈圈逆时针奔跑。他们始终是维护着这个世界有规律的持续运转的中坚力量。

米饭在这里成为可有可无的调剂品。面食在此刻高唱凯歌。如此的饮食习惯颇不适应。总是在计算离开米饭的日子过去了多少。会在饭堂目不转睛的观察饥饿的学生如何一口气吃下三个馒头。百思不得其解为何米饭会遭到抛弃的下场。开始怀念南方柔软细腻的米粒与爽口的饭菜。如此粗糙的饮食不由得开始感叹生活亏待了自己。而南方的例例好处也同样呼之欲出。即使这般。也从未后悔自己所做的迁徙的决定。

天总是在时钟还停留在6字头时就呈现出在南方属于8点的颜色。亮白无暇。是属于恍然大悟惊觉迟到的色彩。眼受到光线的强烈刺激被迫睁开。摸索到枕边的手机感叹清晨的悠闲时光。开始在灰白的墙上记录前晚的梦。有裸身的西方羊女以及长着人类眼睛的鹦鹉与猫头鹰。有在与格鲁吉亚交火中充当冲锋卫士的自己。有与那位夏姓姑娘一起买烟的情节。

那些以为早已忘却的事其实只是因缺乏一个开启的契点亦或是一个直接的按钮而被埋藏在内心深处。永不要掉以轻心。以为这段秘密已在内心腐烂消失。它只是恰如其分的被掩埋被修饰成完美的其他形式。它的开启令人措手不及猝不及防。与好友又重新感叹四年光阴。时光永是亘古不变经久不衰的话题。情绪不能被优雅的收放自如。仍会因着相关的词句而嚎啕大哭亦或是低声啜泣。人类总要找到一种适合自己的发泄理由与方式。

在烘焙店经历菠萝泡芙与杏仁咖啡的拥抱中亦觉岛城并非如此乏味。清晨的短信中说到当少年已成往事,那就只有祝福他了。